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看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图

栏目:爆笑男女  发布时间:2020-02-03  来源:健康网  标签:爆笑男女
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x 1. 和老板住一个小区,早晨晨练碰到了问完好,他说你先跑吧,我就跑步去了。。。

跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图!

2. 有一个人站在马路中间,头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天,但看了很久都没什么特别的事呀?这时哪个人把头低了下来说:“鼻血终于停住啦。。。

3. 出差在外,住在旅馆。遂一小姐发来消息:天津 安徽 江西?机智如我,马上领会了她的意思,很想回复:湖南 江西!但是一摸兜,只能回复:海南!她回了一个白眼:山东!

4. 本人是学法律的,一次上刑法课老师说:”我们今天讲下主犯,主犯,可以用电饭锅煮,也可以用铁锅煮……好了老师,别闹了什么是主犯呢?主犯就是:把米放锅里,然后加点水……。哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了,留下我们在下面凌乱……尼玛……这老师……

5. 打我兄弟可以,但是我警告你,别打我!

欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

6. 晚上,我对老公撒娇的说:“老公,我要用我的小拳拳,锤你胸口”老公白了我一眼悠悠的说道:“怎么,自己没有的东西,也要把别人的给会掉吗!”我:“……”

7. 小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……小明:是不是不用还了。钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了!

8. 两个损友吵的面红耳赤,我去劝架我劝道:“二位,都是朋友,别吵了”大黄:“我要打死他个逼养的,他竟然往我充气娃娃里放辣椒油!”小李:“去你妈的,是你先往我充气娃娃里滴502胶的,害得老子一个星期没能出家门,你见过吃饭都抱着个充气娃娃的吗!”

9. 那天和老师闲侃,我同学说:“老师,都现代社会了,是不是应该取消文言文? ”

老师:“你们就是什么都不想学! ”

10. 一影像专业的学生第一天进CT室。老师:这人脑出血,出去告诉一声。学生:大爷,您快去急诊找大夫吧,您脑出血呀。老师:我是让她告诉家属。。。。。。。

11. 我想无功不受禄,就答应冲回去,结果充话费的过程,我也冲错了...

12. 、山里有个寺,山外有个市,弟子三十三,师父四十四。三十三的弟子在寺里练写字,四十四的师父到市里去办事。三十三的弟子用了四十四小时,四十四的师父走了三十三里地。走了三十三里地就办了四十四件事,用了四十四小时才写了三十三个字。

13. 有个老外到唐山去旅游,住在当地一户农家里。早上起来,看见院子里有只猫,就逗猫玩,这时候这户人家的老太太出来了,就说:“鼓捣猫呢?”老外还以为是问“早上好”,于是就回了一句“Good morning!”到了晚上,老太太看见这老外又在洗衣服,就说:鼓捣衣服呢?老外 赶 紧 又 回 答 一 句 :“Good evening!”心里那个佩服,中...

14. 上午,老妈让我跟她去买面。出了超市门,我拎着两袋面,感觉越走越沉,步子也越来越慢。老妈说我:“你看你,那奥运举重比赛都白看了。”我说:“那不一样,我拎回家您给我发金牌吗?”老妈笑道:“当然发,中午咱家吃煎饼,我给你煎黄点儿。

15. 你结婚多久了?快手一个人讲搞笑段子的话语

16. “年轻是你最大的财富!”

“那我为什么屡遭失败?”

“毕竟还还太年轻。”

17. 一进门,老婆拿着鸡腿站着,儿子眼巴巴的看着。老公:怎么回事?老婆:今天儿子说的话刺伤了我的心,但仔细想想却是大实话,该罚还是该奖呢?老公:俗话说忠言逆耳利于行。应该奖励!老婆:好吧,儿子,你拿去吃吧!老公:儿子,你说了什么话啊?儿子边啃鸡腿边说:爸爸是个丑鬼!老公:卧槽尼玛!说着举手要打!老婆:住手,你想干嘛?老公:他竟然骂我!老婆:你刚才不说了忠言逆耳利于行,应该奖励!你敢动手给我瞧瞧?...

18. 老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?

小明:二维码!

老师:滚出去

19. . 男:“你知道吗,男女心跳速度不一样,”女:“,都是人!怎么会不一样,”男:“来!我先用手按在左胸口!帮你数下心跳,等下你帮我数。”女:“我心跳是多少下?”男:“诺!刚才数到六十,你一说话就打断我数数了,重来一遍!

20. A:看着同学们陆陆续续结婚是什么感受?B:就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前,你们真的不再检查一下吗?

21. 昨天天气炎热,我去超市购物时,听见营业员在吆喝:布达佩斯面料便宜卖了!我一看价格,八块钱一米,心想这进口的布料果然比其他面料都便宜,就一下子买了四米。我拿出一张一百元的钱给了营业员。营业员:正好不用找了!我疑惑:怎么不用找了,不是三十二块吗?你还得找我六十八块。营业员:还有两米真丝面料每米三十四块,这不就正好了吗?我:我不买这真丝面料,怎么叫我付钱呀?营业员:怎么能不买呢?我刚才吆喝那么大声音...

22. 老板办公室老板:你这个月业务不错啊!我:哪里哪里,还得向老板多多学习!老板:既然如此,这个月的奖金......我:立刻发给我吗?老板:就当作你向我学习的学费了!我:......

23. 菜点多了,跟服务员说:“看看酸菜鱼做了没?没做就不要了。”

服务员满脸微笑说:“好的,我看看做没做。”

她拿着耳麦:“16号桌酸菜鱼做了没?好的知道了。”

放下耳麦:“不好意思已经做好了,不能退了。”

我笑说:“好吧那就不退了。”

过了一会儿服务员又满脸通红回来了:“你没点酸菜鱼啊。”

24. 小李好不容易挤进电梯,一个没站稳,趴在了电梯按键上,从1楼到18楼每个键都被他按了一个遍,旁边的一个大汉生气的质问:“兄弟,你是故意找事吧!”小李一时语塞:“对……对……”大汉duang~duang~给了小李两拳。小李:“对……对不起!”

25. . 夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。

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