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过了科目二下车的那一刻,感觉迈入了清华的大门

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:健康网  标签:红/黑段子
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1. 一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧:在饮料杯的食物里倒上泻药,然后一脚踢散开,食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来,啄食得那欢哟。一会功夫,天空下粑粑啦,前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶!正在日光浴的老老少少好惨,纷纷中弹,抱着脑袋东逃西躲。...

2. 不知道你们怕不怕鬼,反正我是会怕鬼的,我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊:“死鬼,不要,走开啊!”

吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了,让老婆一个人在房间里担惊受怕。。。

3. 今年回老家给爷爷上坟,奶奶骑着电动车带着我往墓园去,一路上净走马路中间,因为路两边都是大坑,走中间平整,吓的我一个劲叫她慢点,结果奶奶霸气的来了句:“有我骑车,哪个开车的敢碰到我~”我竟然无言以对&helli

4. 老婆:老公,这是给你买的新手机好不好啊!老公:挺好的,和你人一样一样的!老婆:这话怎么讲!你是在夸我漂亮!老公:拉到吧,和你穿衣服一样都是山寨货!老婆:你给我滚

5. 过了科目二下车的那一刻,感觉迈入了清华的大门。

6. 如果爱是1,不爱是0。

1×1=1 就是相爱;

0×0=0就是不爱;

1×0=0,单方面的爱情不会有结果;

若两人只各爱一半:0.5×0.5=0.25,爱的成分变的比原来的一半还少。

世界那么大,爱上一个人那么容易,被爱也那么容易。

但要互相爱,竟这么难。

7. 行动是自己的,控制好它,你就能任游东西。怕只怕,思想不是自己的,千行万动,还只是在原地踏步。

8. 撩汉很简单,把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂,撩她下巴说你轻薄,撩她裙子骂你色狼,聊话问你要红包。

9. 早上坐公交上班时,有一个和尚在车上打电话。

突然,那和尚对着电话大吼一声:“你到底爱不爱我?”

全车人都安静了。

顿了一会,和尚说:“出家人不打诳语,你跟我说实话,你到底还爱不爱我?”

10. 老爸拿起儿子的作文:你这作文也太差了吧?儿子:都是因为你,才被老师扣分的。老爸:你作文扣分,跟我有什么关系吗?儿子学着老师的样子,点了点本子:“我有一个很帅的爸爸。”你爸爸帅吗?我还不知道?这要扣二分。“他每天辅导我。”你爸爸书上的题目会做吗?这要扣二分,“他开着宝马送我到学校。”你爸爸有宝马吗?这要扣二分……扣了二十处。你说,一共一百分,被你就扣了四十分,我还能有多少分?老爸:尼玛……...

11. . 今天和几个哥们去吃龙虾,一哥们叫来服务员:为什么这个龙虾没有钳子的?服务员:先生,这只龙虾好斗,在我们饭店鱼缸里经常斗事,这次没打过人家,输了,结果你看不是,手被打断了……这哥们道:那麻烦你,把那打赢的给我换上来,谢谢了。

12. “国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸,到处演讲,以为自己放个屁都是金玉良言,这样的人为什么不是我爸爸?”

“因为都比你年轻!”

13. 领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢地插在了一坨野粪上,我立刻就明白了。

14. 爱情到了最后,最遗憾的不是无法走在一起,而是居然忘记了对方的容颜。

15. 用心植木(うえき)の大好きな旦那(だんな)がおりました。ある日,柳(やなぎ)の木を十本(じゅっぽん)ばかり庭に植(う)え込みましたが,どうも子供が来て,いたずらをするような気がしてなりません。そこで,用心(ようじん)に,小僧(こぞう)を一人,植木の番(ばん)につけました。何日(なんにち)か経って,旦那が小僧に闻きました。「子供が来て,夜,柳の木をひっこぬいたりしなかったかい。」「はい,そういう...

16. 2017最火的励志红段子

17. 昨晚李姐加班,我五点下班跟她打招呼:李姐,俺先撤了! 李姐叫住了我:要不你替我加班呗! 这事儿没商量,我扭头就走! 李姐来了一句:同事们都说你热心肠,我还打算把女儿介绍给你认识呢! 我立马停住脚步: 妈,我来!

18. 吃过晚饭,媳妇敷面膜,我和儿子做家务,问儿子:“儿子,想要个弟弟还是妹妹!”

儿子来句:“当然是弟弟了!爸爸你想啊!生了弟弟,以后我们三个人做家务,伺候一个女人,要是在生个妹妹,就要伺候两个女人了!!!”偷眼瞅瞅他妈妈:“那样日子就更没法过了!”

19. 掉头发是因为太久没对象,你的头发认为你出家了,所以开始脱落。

20. 今天一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。

21. 某机构针对钻石王老五每周举办一场现场相亲活动。活动规则为:每场均为一位钻石王老五专场,有十名优质美女可供挑选;活动在水下进行,十名美女扮作美人鱼,王老五在水下逮着谁就是谁。几场活动下来,美人鱼们纷纷放弃高薪,辞职走人。经理百思不得姐,问罪主持人。主持人委屈地说:“关我什么事呀?那些老色鬼太变态了,美女们的屁股青一块紫一块,体无完肤啊!”...

22. 今年高考成绩出来了,但是只够个本科线,不够重点大学的分数线。母亲知道后,并没有生气,而是温柔的摸着我的头来安慰我:孩子,考不上没关系,妈妈相信你,早晚有一天你会有人头落地的那天。我惶恐不已:妈,是出人头地。妈妈笑着说:都一样,都一样。

23. 孩子们刚上幼儿园那天,不让我离开他们,一直呆到上课,然后老师拉住他们,我强行离开,儿子大喊:妈妈救我,妈妈救我……我走到半路不放心又折回来,见他趴在地上,脸贴着地,隔着锁着的大门还在喊:妈妈救我……女儿在旁边劝他:妈妈打不过老师,去喊爸爸来救我们……

24. 老板:你最近总偷懒啊!二货:老板我知道错了!老板:你应该学学拼命三郎,全身心扑在工作上!二货:我可以比他做得更厉害!老板:哦?你怎么做?二货:我可以全身心扑在工作台上!老板:滚!

25. 好不容易等到市长接待日,我冲进会场大叫:“俺要打开天窗说亮话!”几个工作人员跑过来,不由分说把俺连拉带抱请出会场。我牛眼一瞪:“老百姓都可以反映问题,凭啥不让俺说话?”工作人员:“人家是个女市长,你他妈反映问题也得先把裤裆的拉链拉上吧?”我低头一瞅,我滴个乖乖:果然是天窗洞开呀!...

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。

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